Tiers Livre, le journal images

2019.10.04 | dans la peau

François Bon — 2019-10-04T03:30:00Z

Confiance, intégrité, proximité, proximité, réactivité : et ça rime avec « côté » (dans mettre toutes les chances de votre côté), mais quand tu vois cinq mots comme ça rappliquer, tu te dis qu'il y en a un au moins qui est pure esbroufe, mais lequel ? Seule mot immobilier figure deux fois. Le graphiste ne sait pas la différence entre apostrophe code et apostrophe typo, mais à ma grande peine ça disparaît de plus en plus des sous-titres vidéo même des gens que j'aime bien. Après, reste la question du mannequin. Je suppose qu'on peut se dispenser de pose, qu'il y a des agences (à Barcelone, c'est sûr, mais en Indonésie aussi, où si on tape les bons mots-clés on a la photo archétype en ultra haute résolution et comme ça l'anonyme n'en saura rien. Il a sa cravate de crocodile, ses mains de peinture religieuse, et quand j'ai voulu photographier en TRÈS GROS sa braguette, la boucle de sa ceinture est revenue cyniquement le E des Revenentes de Perec, la touche de mon clavier qui se barre chaque fin de ligne, et au lieu de sa braguette je n'ai obtenu que mon propre reflet, ça m'apprendra. Reste ce dans la peau : et toi, t'as quoi, dans la peau, si c'est autre chose que l'immobilier (répétez deux fois).

2017.01.24 | Orange sexisme pourri d'État

François Bon — 2017-01-24T22:41:11Z

– soit le parvis de la Défense et partout où sont ces panneaux publicitaires consommant chacun en un jour autant qu'une famille en un mois (j'exagère un peu mais vraiment pas) ;

– soit le feu mitraillant chaque 3 secondes de 5 annonces plein écran d'Orange, opérateur national de la téléphonie ;

– c'est connu, la publicité ça marche mieux par l'humour, tout le monde est prêt à en rire n'est-ce pas, ça ne fait pas de mal et les grincheux ils doivent avoir un ulcère à l'estomac ;

– et si ça fait sourire c'est qu'on pense tous comme ça, on a ce petit recoin en soi, c'est appel à la connivence, à connivence d'en bas ;

– ainsi, c'est connu que la lecture c'est respectable et profitable, mais la messe est dite, qui mettrait encore 3 sous dans l'intelligence ou la poésie, alors on y va, je vous laisse découvrir l'humour d'État, l'humour avec vos sous, l'humour que vous prendrez plein pot 3 secondes par 3 secondes en attendant votre métro ou RER du boulot, la preuve c'est que si mon RER A pour Cergy n'avait pas eu 20 minutes de retard ce matin, je n'aurais pas eu Orange pleine face en soufflant sur mon gobelet de café souterrain...

– tant qu'on y est, n'oublions pas cette merveille : ô réseaux sociaux, ô notre fraternité belle des réseaux, informations passées de la main à la main virtuelles, liens rares, réflexions et discussions en partage – alors faisons veau de toutes eaux, la révolution c'est quoi : un attrape-client à tous les miroirs veules des publicitaires d'État, en janvier c'est les bonnes résolutions donc voyez l'audace du jeu de mots ça fera réseaulutions mais comme on a vraiment peur, bouché comme vous êtes le matin à 8 heures, on vous coupe le mot d'un tiret, le jeu de mots ça y est vous l'avez ? applaudissez, citoyens, voici la réseau-lution...

– et donc la lecture oui, mais de la presse qu'ils disent people parce que si on s'accapare révolution le mot peuple ça ne marcherait pas, et de toute façon ce serait erreur de traduction, lisez oui, mais lisez la presse caca, la presse scandale, la presse potins, est-ce que d'avance vous n'êtes pas bon qu'à ça ? (c'est une citation littéraire, ajoutai-je, pour si un Orange qui passe...)

– la preuve qu'on est dans l'humour bon enfant, la belle spécialité franchouillarde bien crasse, c'est que l'humour Orange il vous avoue de suite qu'il ne compte pas aller plus loin que le bout de votre porte-monnaie, voilà ce que ça donne pour le sport et le consumérisme, bien sûr valeur commune comme tout le reste – bien sûr le foot ça intéresse tout le monde, est-ce que ce n'est pas à cause de ça qu'on avait prolongé leur état d'urgence jusqu'à leurs coupes de je sais pas quoi l'été dernier...

– mais si pour la lecture je grince, et pour le sexisme premier degré je coince, j'ai un pincement triste à les voir se fader l'écologie comme si c'était une vieille tarte à la crème – le jour même où Saint Trump protégé de Dieu (il l'a dit) ré-impose par décret fractionnement des gaz de schistes, oléoducs et forages arctiques, voilà comment Orange a conscience et responsabilité d'un développement durable, et s'essuie les pieds sur la commune planète... c'est de l'humour on vous dit, c'est juste pour rire on vous dit...

– alors espérons qu'il se trouvera une Suédoise de passage pour leur demander la raison de l'attaque, et à quoi il ressemble, dans la tête d'un Orange (un vrai, un beau cadre à petite barbe bien taillée juste poussante et cravate sur col bronzé fitness), le conard qui voudra pratiquer la recette pour apprendre la langue... la quoi ? la langue... la même que... oui oui chez Baudelaire et Bossuet aussi, ou chez eux Strinberg et Bergman...

– alors que ce soit comme ça chez eux dans leur tête, capables d'exporter aussi leur ex-directrice à la tête de toute la télévision d'État, à la limite c'est pas grave, je paye ma fibre tous les mois et basta – mais je ne pardonne pas, dans la déchéance SNCF qui me bloque 2 semaines consécutives en rade sur le quai de métro, d'être obligé de me le fader aussi : si je ne mets pas un pavé dans leur écran, je suis donc complice ?

– et puis quand même un autre truc : on serait dans un monde qu'irait bien pourquoi pas, que les cons rient de trucs de con peu m'en chaut – seulement, c'est ce vautrer par le bas qui devient religion d'État, culture à la place de la culture, et la principale ponction de fric, elle n'est pas pour les livres, mais pour nos abonnements asservissement – vous êtes prévenus : Internet (la 4G, bizarre mot fait d'un chiffre une consonne et pourtant on comprend) c'est juste ça le terminal – le chat suédoises, les potins de couloir à lire, la planète à se torcher avec – et c'est ce bien ce monde-là qui est en train d'avaler le nôtre : il y a encore quelque temps, on pouvait croire que tout ça était souterrain, subreptice, couvant, mais dans nos souterrains de maintenant c'est dit : l'aveulement, c'est déjà l'avènement.

J'emmerde Orange et ses pubs à s'abaisser devant.

2016.03.12 | dispositifs symboliques du livre (de merde)

François Bon — 2016-03-13T07:44:07Z

Par exemple, pourquoi avoir ajouté, en vertical petit à gauche, le mot « culture », qui douterait de la définition du mot culture et qu'elle englobe aussi les productions molles de l'industrie culturelle ? Ou bien : au moment de faire débourser pour l'objet éditorial industriel, en quoi le mot culture rassure ?

Ensuite, tu mets surtout en avant que la principale raison d'acheter l'objet éditorial industriel, c'est que d'autres l'ont fait avant toi. Pourquoi ? Pas besoin de pourquoi, puisque justement c'est un phénomène. Mais attention : pas un phénomène (de) bof, un phénomène littéraire. Tu n'achètes pas du yaourt, tu achètes du littéraire (prononcer comme n'importe quel plouc en charge de responsabilités audiovisuelles vous dira : – Mais c'est trop littéraire, votre truc...).

Bon, là on s'incline, c'est l'argument imparable, jamais on ne jouera dans la même catégorie, cause toujours mon pote nous on s'occupe de choses sérieuses, voilà ce qu'ils disent au pauvre type qui se les gèle sur le quai de gare, méditant sur sa journée d'atelier d'écriture à venir. T'as 60 balais d'accord, mais t'as pas joué sur le bon terrain de foot...

Est-ce un roman ? Oui, puisqu'on vous le dit. C'est comme culture et littéraire, faut asséner que c'est vous-même que vous valorisez par la dépense : elle déborde l'objet qui sert de base à la transaction. Courez-vous le risque d'une manipulation intellectuelle, parce que vous achetez de la culture littéraire en roman ? Non, rassurez-vous : voyez les deux petits coeurs entrelacés, on dirait un horoscope. Est-ce que le fondateur de cette maison d'édition s'appelle Hugo comme un de mes rejetons du même nom, ou alors parce que, justement, vous avez peut-être déjà un vague souvenir lointain d'un Hugo dans la littérature ? Mystère – il ne s'est pas appelé les éditions Marcel comme moi j'aurais choisi à cause de la Recherche.

Après, revenons aux choses sérieuses : le vrai déclencheur d'achat, c'est l'appui sur le divertissement principal, donc non pas le livre mais la série télé. Ce qui a l'avantage, contrairement aux (excellentes et parfois curieuses) séries Netflix, que vous aurez à repayer pour le tome suivant. Noter l'importance accordée à la mention l'éditeur, des fois qu'on confonde. Et enracinons ça dans le présent, non pas dans la vieille artillerie littéraire : romance ça ferait bateau. Avec new romance, en bon français, c'est presque un petit fumet d'avant-garde qui vous vient. À preuve aussi la discrète pacotille iconique empruntée directement au web : les petits sigles pour se déplacer en haut en bas à gauche à droite ça marche sur papier ? Et l'immanquable #hashtag (moi sur Twitter c'est @fbon) plus page face de bouc.

Prenez soin, dans l'arrangement de 3/4 de l'objet éditorial industriel, puis des ombres rajoutées sur Photoshop, a bien valoriser d'abord l'épaisseur. Quand bien même ce serait écrit avec un générateur de texte, ce que vous dépensez c'est d'abord pour une quantité de mots, quoi que ce soit ce qu'on vous raconte c'est au poids et vous n'achetez pas de la fumée d'histoire niaise.

Montrer qu'on respecte les dispositifs symboliques de la profession. L'auteur existe-t-il je ne sais pas, mais a-a-o + n-t-d en onomastique ça le fait, et autant dans le bas de l'image vous chargez toutes vos salades, autant en haut vous venez prier à la loi éternelle du livre : le nom de l'auteur et le genre comme s'il était répertorié dans le Lagarde et Michard (d'ailleurs c'est de mieux en mieux porté à l'université, la sociologie de la narrativité à l'eau tiède).

Et maintenant balancez le tout. N'oubliez pas que tout grand livre se résume en une phrase, avec Before, il se croyait maudit c'est déjà moitié gagné, ne serait-ce que parce que vous prouvez qu'on ne s'en tient pas à la misère hexagonale mais qu'on est dans le grand melting-mot mondial. Jouez des mises en abîme de la bouche à baisers, remettez vos petits coeurs tant que vous pouvez. La seule chose rassurante, c'est que tous les zozos qui comme moi attendent sur le quai ils tournent le dos à tout ça, à preuve le mec penché sur son téléphone et l'autre main dans les poches. Ce après quoi toi aussi d'ailleurs tu as pris ton train.

journal | Mac'Do des livres

François Bon — 2014-09-28T06:44:43Z

« Découvre le monde avec quatre livres », quand tu vois ça sur une publicité qui recouvre tout un mur de maison, en plein centre de la bourgade qui t'accueille, face à la boulangerie, alors qu'à 50 mètres il y a la bibliothèque qui t'accueille, que les rues des lotissements neufs portent des titres de film (rue Jour de Fête, rue des Enfants du Paradis) ça ferait presque faute de goût mais certainement pas les mêmes qui décident. Ça doit faite une trentaine d'euros par an pour le type qui loue son mur à la pollution générale (c'est de toute façon bien moins pollué de pub que les écrans du web maintenant). Reste la promesse : oui, certainement, tu as découvert le monde par les livres. Oui, certainement, tu rêves toujours des livres à découvrir le monde. Alors oui, la promesse, qu'ils la tiennent : ce sont lesquels, ces quatre livres ? Puis s'apercevoir que sous l'affiche il y a ce bandeau mangerbouger.com qu'il y a toujours sous les pubs du boirebouffer.com, et le petit macaron d'une chaîne de bouffe-vite, en l'occurrence l'inévitable Mac'Donald qui veut se refaire bonne conscience avec une prouesse intellectuelle : faire croire qu'un livre, même comme ceux-ci, est de leur niveau. Ensuite on regarde les titres des 4 livres proposés, on regrette que ce soit le respectable nom des éditions Nathan qui s'abaisse à ce ramasse-merde mais quand même, sur les cinquante mètres qu'on fait pour rejoindre la petite bibliothèque, de la tristesse : le mot livre, sur ce panneau, c'est le symbole de ce qu'on a perdu. D'une bataille qui semble de plus en plus irrattrapable. Même leur pub est moche et triste.

la religion par les casseroles

François Bon — 2011-08-08T21:10:38Z

Je sais bien que le ramadan c'est aussi la fête qui le clôt, une fois la nuit tombée. Reste qu'à cette heure-là le supermarché sera fermé. Dans la journée, à l'heure de la promo des casseroles, ils jeûnent. Pour ça que tous ces reflets sont étranges. Ou alors le panneau sur le dessus : le mot ramadan c'est le jeûne, et non pas ce qui le clôt ? Mais à qui pourrait-on l'expliquer, ici, dans tout ce qui rutile à pas cher ? Suis pas très religion, aucune d'aucune, on l'aura remarqué. Mais y a de la politesse et de la langue, pour que la communauté soit pas mangée par les immondes. On doit veiller. Ici, inox au kilo avec le prix en gros : on attache les casseroles à tout ce qui passe.

2011.06.29 | déchets, tuez vos imprimantes

François Bon — 2011-06-29T11:30:16Z

La déchetterie est un lieu de socialité important, dans la vie de province. On y pose même les vieux habits, les livres dans la benne à livre, les cartons avec les cartons, la ferraille avec la ferraille –- et le tout venant c'est vraiment ce qui reste. À l'entrée il y a une cahute pour poser l'électroménager et les écrans. Une benne semble réservée aux téléviseurs, une autre aux écrans informatiques, et les deux autres au fatras des objets hors service, aspirateurs, cafetières en rade, beaucoup de choses. Me frappe que dans trois des bennes grillagées on retrouve des scanners et imprimantes. Comme si on jetait plus cette pacotille que sont les imprimantes maison (c'est la cartouche d'encre, le vrai commerce). Le plastique ici semble deux fois morts. Est-ce que les postes de télévision gardent en eux quelque chose des récits qu'ils ont transmis, des visages qui les regardaient ? Les imprimantes n'ont rien à imprimer quand on les débranche. D'ailleurs on s'en sert de moins en moins.

2011.06.15 | mangez du chat

François Bon — 2011-06-15T13:16:58Z

Je crois que je vais continuer à photographier ces pubs sur garage à caddies du supermarché, surtout s'ils les renouvellent chaque semaine. On connaît la formule de Rimbaud : Départ pour l'affection et le bruit neuf. Rimbaud avait donc un chat ? Parce qu'ici, c'est ce dont il est question : à votre chat, offrez le meilleur départ dans la vie. Vraiment un programme. Faudra les universités et tout. Mais ce qui est admirable, c'est les trois slogans qui suivent, bien mis en valeur par pastille identique et fond blanc. 1, Des os et des dents solides. Puis 2, Une croissance en bonne santé (tant que la santé va, tout va). Le 1 et le 2 concernent donc évidemment le chat lui-même, et forcément pareil le 3 : Un goût savoureux. Donnez Friskies à votre chat, il aura meilleur goût. C'est très bon, de manger du chat, ça économise beaucoup mieux le CO2 que de manger de la vache, et on recycle bien plus de farines animales que dans le poulet (provisoirement).

le temps se montre

François Bon — 2011-04-28T06:25:16Z

Fn des années soixante-dix, cette partie du boulevard Saint-Germain comptait au moins 2 points de visite active, plus les librairies : Duriez, avec les machines à écrire et les calculatrices, Odéon Photo (avec 2 magasins côte à côte, via un corridor au fond, favorable aux malhonnêtes). Peut-être pas un hasard si c'est l'emplacement qu'a choisi la Fnac Digitale, mais cette portion de boulevard est bien terne désormais. Reste ce magasin de montres, un peu comme trace fossile de ce Paris où la marchandise était une spécialité localisée. Je crois que j'ai dû porter une montre quand j'avais 10 ou 12 ans, mais plus ensuite. L'idée approximative de l'heure devient alors une fonction intérieure assez précise (je maintiens : précis dans l'approximation), alors que demandez l'heure à quelqu'un qui vient de regarder sa montre, il la lèvera à nouveau devant ses yeux pour vous répondre. D'ailleurs, des pendules il y en a partout, sur les parc-mètres des rues, sur les panneaux lumineux des pharmacies, dans les voitures, les salles de cours etc. Plus que la possession d'un téléphone portable vous greffe tout aussi bien, avec l'altimètre et l'ultra-son anti-chiens, du métronome et de la calculette, d'un réveil-matin chronomètre. Dans la vitrine du marchand de montres, des petits clubs de golf à s'accrocher en boutonnière, des sets de couture dépannage et même une épée Profession Justice. je n'avais pas le temps de rester observer qui étaient ses clients, ce qu'ils achetaient. Qu'a-t-on perdu, ou pas, à perdre ce Paris ?

mon petit lapin

François Bon — 2011-03-08T21:09:37Z

Nos supermarchés sont de ressources infinies. À quoi sert chez soi un lapin en polyrésine, soldé à 7,25 euros prix U ? Il y a aussi la version écureuil, mais il ne restait que les lapins. Parce que les écureuils ont été vendus plus vite, posés dans les arbres du jardin pour faire comme si les chats du quartier ne les auraient bouffé ? Oh le regard humain du lapin, sa bouche rose, ses oreilles penchées vers l'arrière en signe de douceur et fidélité : offrez moi un lapin, posez moi un lapin... (…)

- journal, archives 2005-2017 / Tours & Indre-et-Loire (37), consommation, commerce

solitude de la dinde au lendemain

François Bon — 2011-01-03T20:05:40Z

Après 2 jours fériés, il fallait bien aller au ravitaillement, au moins de quoi constituer une soupe de légumes, il me fallait aussi des enveloppes. Le supermarché semble un lendemain de guerre : rayons vides, ambiance jaune des néons – même pas l'impression (enfin) qu'ils aient mis la musique d'ambiance. Ça m'impressionne de ce vieux pays : dans les quartiers populaires, on sait que la proportion de chômage chez les hommes de 40 ans dépasse les 40%. On se serre à 64 millions dans ce coin de vieille terre, et là où ils ont de nouveaux espaces, quoi qu'en puisse grogner souterrainement Gaston Miron, on se dit que la langue française n'en a plus bien pour longtemps à faire semblant. Pourtant, le sacrifice à la consommation fut encore à échelle de la population. Ils n'ont certes pas tout bu, mais c'est parce que les rayons vodka et ouisqui correspondaient mieux aux prescriptions de la consommation organisée, que la production locale. On a fait marcher à plein rendement les abattoirs industriels à poulets, dindes, chapons, pintades. Dans ces usines, ils sont vraiment agressifs à qui tente de prendre des images du dedans. Ce matin, il reste deux dindes, à jamais sous cellophane, au bout de leur trottoir vide comme vide la ville à gueule de bois. Ils en feront quoi, dans quel crématoire de surplus pour denrées périssables elles finiront, les dindes enturbannées, passée la date limite de consommation ?