Des mots maudits, naus\u00e9eux, j’en remplissais des fichiers et des fichiers, crach\u00e9s sur mon logiciel de traitement de texte, frustrations qui tournent, poids des ann\u00e9es m’\u00e9crabouillant le cr\u00e2ne, se terrer, se taire, n’avoir plus personne \u00e0 qui parler, le refus d’un monde qui me faisait peur. Ecrire, \u00e7a me servait \u00e0 quoi ? Je ne m’\u00e9tais pas vraiment pos\u00e9 la question. Pour moi, c’\u00e9tait \u00e9vident. J’aimais ce pouvoir sur les mots. La libert\u00e9 de mener les choses comme je le voulais. Cr\u00e9er, prendre ce qu’il y a en soi, sortir ses tripes, mettre tout \u00e7a sur la table. Mais je pense qu’avant tout, il y avait la promesse d’une \u00e9l\u00e9vation sociale. Faire oublier d’o\u00f9 je venais. Mes origines. Mes difficult\u00e9s scolaires, aussi. Il y avait, dans la maitrise de la langue, comme une victoire. L’enfant minable que j’\u00e9tais, aux r\u00e9sultats scolaires d\u00e9plorables, avoir sa place aupr\u00e8s des plus grands, j’en r\u00eavais. Mais \u00e0 part ces enjeux, il n’y avait pas vraiment d’enjeux. Mais de l’orgueil. Des mondanit\u00e9s. Des postures. Je m’\u00e9tais invent\u00e9 un personnage qui n’\u00e9tait plus moi. Qui se fuyait. C’\u00e9tait un autre. J’\u00e9tais cet enfant de Syriens singeant les grands auteurs sans savoir ce qu’il faisait, qui voulait sa part du g\u00e2teau sans y avoir droit. Alors j’ai commenc\u00e9 \u00e0 me taire, \u00e0 m’empoussi\u00e9rer. Il y avait ma sant\u00e9 mentale en lambeaux. Des difficult\u00e9s qui grandissaient. Ca avait toujours \u00e9t\u00e9 l\u00e0. Ca a pris toute la place. Parler. Il fallait. Mais comment. L\u00e2ch\u00e9 par toute volont\u00e9. Rong\u00e9 par mes \u00e9checs. Des migraines et des douleurs. De la col\u00e8re. Des regrets, vieux de plusieurs si\u00e8cles parfois. Mill\u00e9naires de doute. Cette impression que plus rien ne pouvait \u00eatre dit. Que \u00e7a ne servait \u00e0 rien. Je ne savais plus comment faire. Et le monde me faisait peur. Mes textes me semblaient vains, mal branl\u00e9s. Partout, je cherchais du r\u00e9confort. Je le craignais, le monde. Militantismes abjects de toutes parts. Destructions. Un monde en tension. Moi-m\u00eame je me craignais. Il y avait de la col\u00e8re. De la honte. Honte de ma mauvaise foi. Honte de ma sant\u00e9 mentale. De mes origines. Un bazar interminable. Chaos. J’ai \u00e9crit, \u00e9crit des pages et des pages et des pages de pens\u00e9es fragmentaires, mots maudits naus\u00e9eux, \u00e7a allait dans tous les sens, et plus j’\u00e9crivais, plus je m’ass\u00e9chais. La litt\u00e9rature, ce n’\u00e9tait plus pour moi. Ca a dur\u00e9 quelques temps. Des mois, des ann\u00e9es, des si\u00e8cles, je ne sais plus. Mill\u00e9naires de doute. Puis un jour, c’est revenu. Comme \u00e7a. J’ai recommenc\u00e9. Les mots d\u00e9filaient, pleins de ma douleur, une douleur enfin f\u00e9conde, et j’avais envie de parler \u00e0 cette humanit\u00e9 pleine de doutes, pleine de regrets, pleine de peurs, de mauvaise foi, de honte, comme moi. Enfin, je comprenais ce que je faisais, et pourquoi. Enfin, tout est devenu simple. J’avais une mission.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Des mots maudits, naus\u00e9eux, j’en remplissais des fichiers et des fichiers, crach\u00e9s sur mon logiciel de traitement de texte, frustrations qui tournent, poids des ann\u00e9es m’\u00e9crabouillant le cr\u00e2ne, se terrer, se taire, n’avoir plus personne \u00e0 qui parler, le refus d’un monde qui me faisait peur. Ecrire, \u00e7a me servait \u00e0 quoi ? Je ne m’\u00e9tais pas vraiment pos\u00e9 la Continuer la lecture#\u00e9t\u00e92023 #01bis | Puis la s\u00e8cheresse<\/span>