Le fait que le facteur soit venu comme \u00e0 chaque fois, qu\u2019il ait bu le caf\u00e9 en discutant du temps, des gens, des choses autour a rendu la lecture de ce que disait cette lettre, encore bien plus violent. Pourtant ouvrir une lettre a toujours un c\u00f4t\u00e9 violent, d\u00e9chirer l\u2019enveloppe, le papier qui s\u2019arrache, les morceaux de chaque c\u00f4t\u00e9 avec la d\u00e9chirure, un peu comme une blessure, j\u2019aurai d\u00fb m\u2019en douter, mais \u00e7a m\u2019a prise de court quand j\u2019ai lu ce qui \u00e9tait \u00e9crit, puis quand j\u2019ai compris ce qui \u00e9tait \u00e9crit. Quand c\u2019est toi qui d\u00e9cides de partir c\u2019est encore autre chose, c\u2019est toi qui a choisi, tu y as r\u00e9fl\u00e9chi ou c\u2019\u00e9tait un besoin, mais \u00e7a vient bien de toi, c\u2019est un choix que tu fais, m\u00eame si \u00e0 chaque fois, il y a des mauvais c\u00f4t\u00e9s, tu as fait deux colonnes et l\u2019une est quand m\u00eame beaucoup plus remplie que l\u2019autre. Le fait que cette fois, je ne d\u00e9cide pas, que ce soit impos\u00e9, que je savais quand m\u00eame bien, que j\u2019y avais pens\u00e9 mais avais oubli\u00e9 avec le temps pass\u00e9 sans rien pour me le rappeler qui ne se soit pass\u00e9. Le fait que je doive partir alors que pour une fois j\u2019avais bien l\u2019impression d\u2019avoir trouv\u00e9 ma place, d\u2019avoir trouv\u00e9 mon \u00eele et puis des gens autour pour avancer comme moi un peu le nez au vent suivant ce qui nous guide de ce qu\u2019on voit de ce qu\u2019on sent. Le fait que ce soit moi aussi un peu quand m\u00eame qui les ait entrain\u00e9s dans ce lieu, dans cette vie et qu\u2019eux aussi comme moi vont devoir tout changer, tout laisser comme c\u2019\u00e9tait et tout refaire ailleurs. Le fait que tout ce qu\u2019on a construit ensemble c\u2019est juste des morceaux de bois, et qu\u2019on va leur laisser, mais ce qu\u2019on doit leur laisser c\u2019est les heures de travail, tous les coups de rabot, les kilos de sciure qu\u2019on a fait \u00e0 la scie et puis tous les souvenirs, on les garde les souvenirs, mais c\u2019est quand m\u00eame plus simple de les faire revenir quand on passe \u00e0 c\u00f4t\u00e9 du banc o\u00f9 on \u00e9tait quand on a d\u00e9cid\u00e9 ou ceci ou cela, quand on s\u2019est disput\u00e9s et qu\u2019il fallait vraiment \u00eatre assis c\u00f4te \u00e0 c\u00f4te et que le jour soit tomb\u00e9 et ne pas se regarder pour pouvoir dire les choses sans en changer le sens \u00e0 cause d\u2019un nez qui se fronce, d\u2019une larme ou bien d\u2019un geste et qui aurait terni, amput\u00e9 nos propos de ce qu\u2019ils contenaient de g\u00eanant, de violent autant que d\u2019indispensable pour qu\u2019on puisse avancer. Le fait que moi aussi, je vais avoir du mal \u00e0 me passer de cette vie dans laquelle j\u2019\u00e9tais bien, o\u00f9 j\u2019avais l\u2019impression d\u2019avoir enfin trouv\u00e9 le moyen de me d\u00e9tendre, de ne plus \u00eatre crisp\u00e9e, de pouvoir me rel\u00e2cher, me d\u00e9raidir vraiment jusqu\u2019aux muscles du cou, ceux que j\u2019oublie toujours et ceux qui me font les crampes, qui m\u2019emp\u00eachent trop souvent de regarder de c\u00f4t\u00e9. Le fait que je n\u2019\u00e9tais pas du tout pr\u00eate \u00e0 tout recommencer encore une fois de plus, me lancer dans le vide, trouver un autre endroit pour poser mes affaires, pour avoir tout l\u2019autour cal\u00e9 presque en r\u00e9flexe, pouvoir me concentrer sur mes photos \u00e0 moi, celles que j\u2019ai envie de faire, pas juste celles qui s\u2019ach\u00e8tent, celles qu\u2019on m\u2019a command\u00e9es et puis peut-\u00eatre aussi, la bascule vers les mots moi qui ai toujours v\u00e9cu au milieu des images.<\/p>\n\n\n\n
Le fait que j\u2019ai souvent chang\u00e9 d\u2019endroit a peut-\u00eatre encore un peu rendu plus compliqu\u00e9e cette id\u00e9e de quitter mon \u00eele de Lavrec o\u00f9 je me voyais rester pour toujours, pour de vrai, sans l\u2019id\u00e9e de partir, encore moins de me voir \u00eatre oblig\u00e9e de partir. Le fait que \u00e7a me renvoie \u00e0 chacun de mes d\u00e9parts, de mes cartons, mes sacs, les choses que je jetais en \u00e9tant bien bien s\u00fbre de ne plus en vouloir, ne plus en avoir besoin, que \u00e7a ne me manquerait jamais, j\u2019en \u00e9tais s\u00fbre. Le fait que quand je suis partie de chez mon p\u00e8re pour aller au lyc\u00e9e en pension sur une autre \u00eele plus grande, j\u2019ai laiss\u00e9 ma poup\u00e9e avec tous mes jouets et mes livres d\u2019enfant en \u00e9tant fi\u00e8re de moi comme mes anc\u00eatres vikings qui br\u00fblaient leurs vaisseaux. Le fait que je sois n\u00e9e sur cette \u00eele pos\u00e9e juste au milieu entre Norv\u00e8ge et \u00c9cosse, et que parfois je me sois tromp\u00e9e sur ma part d\u2019h\u00e9ritage et que j\u2019ai regrett\u00e9, et que je regrette encore d\u2019avoir abandonn\u00e9 tous mes souvenirs d\u2019enfance. Le fait que je ne sache toujours pas aujourd\u2019hui r\u00e9pondre \u00e0 la question de savoir d\u2019o\u00f9 je viens, encore plus maintenant que j\u2019ai chang\u00e9 de langue pour la troisi\u00e8me fois, apr\u00e8s le patois des \u00eeles, le ga\u00e9lique d\u2019Ecosse, l\u2019anglais pliss\u00e9 de Londres et le fran\u00e7ais de Bretagne. Le fait que des racines j\u2019ai toujours cri\u00e9 haut que \u00e7a ne servait \u00e0 rien moi dont le m\u00e9tier est de faire des photos, de fabriquer des souvenirs, de rappeler au temps comment c\u2019\u00e9tait avant. Le fait que ce soit des ruines et des souvenirs qui me chassent de cette \u00eele parce qu\u2019il faut les montrer, les raconter \u00e0 tous, leur dire le pass\u00e9 de ce coin de cailloux. Le fait que ce soit compliqu\u00e9 dans ma t\u00eate entre ces deux fiert\u00e9s de ne pas avoir de racines et d\u2019en construire pour d\u2019autres. Le fait que de partir, de trier mes affaires, de ne garder que ce qui compte et \u00e7a une fois de plus, \u00e7a me fasse me souvenir de tous mes autres d\u00e9parts, de tous mes lieux quitt\u00e9s, de tous ces gens qui m\u2019aveint portant dit qu\u2019on resterait amis et qu\u2019on se quittait un peu mais pas compl\u00e8tement et que je ne revois plus, dont je ne sais plus rien, dont je n\u2019ai plus de nouvelles. Le fait que quitter un endroit m\u00eame quand je le voulais je n\u2019ai jamais su le faire sans verser une larme, au moins \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur. Le fait que pour ne plus avoir \u00e0 quitter un endroit j\u2019ai maintenant d\u00e9cid\u00e9 de me faire une vie nomade, une vie sur la mer sur une \u00eele flottante qu\u2019on appelle un bateau.\u00a0<\/p>\n\n\n\n
Codicille :
Quitter un endroit, choisir ce qu\u2019on emporte, ce qu\u2019on laisse, trier, jeter et penser \u00e0 tous les autres d\u00e9parts. Pour Mow, ce n\u2019est pas le premier d\u00e9part, mais encore jamais aucun dans ces conditions-l\u00e0, obligation de partir \u00e0 cause d\u2019une DUP (D\u00e9claration d\u2019Utilit\u00e9 Publique, expropriation. Choix, pas choix, \u00e7a change tout, m\u00eame quand dans les deux cas il s\u2019agit d\u2019un d\u00e9part. Aller creuser par l\u00e0 avec les mots gr\u00e2ce au recto verso, un peu ce d\u00e9part-l\u00e0 et puis les autres d\u00e9parts, ceux d'il y a longtemps. Au moins essayer
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