- Traversez la rue en mangeant des fleurs. Choisissez une rue passante et commerçante, une rue piétonne est l’idéal. Choisissez un horaire où la fréquentation, sans être excessive, est soutenue. Evitez les samedis après-midi et les dimanches matin. Stade 1 : Munissez-vous d’un bouquet de capucines ou de pissenlit. Mangez en marchant. Stade 2 : Répétez l’opération à dix, toujours dans la même rue. Stade 3 : Répétez l’opération à cent, toujours dans la même rue. Observez.
- Applaudissez les cyclistes. Choisissez une rue pourvue d’une piste cyclable ou, à défaut, d’une circulation non négligeable de vélos (pas loin d’un parc par exemple). Installez un fauteuil confortable en bordure du passage et applaudissez toutes les personnes qui passent en vélo devant vous. Stade 1 : répétez le protocole au même endroit et à la même heure (par exemple, de 17h à 18h) tous les jours de la semaine (accordez-vous le weekend pour regardez le Tour de France à la télévision). Stade 2 : Invitez des amis à vous rejoindre. Stade 3 : Installez un camping-car avec un auvent, des fauteuils de camping, habillez-vous d’une casquette, d’un débardeur, d’un short de football et de tongs plastique, équipez-vous d’une corne de brume et d’un pack de bières. Observez.
- Vivez dans un arbre. Choisissez un arbre robuste et idéalement placé entre des immeubles d’habitations, des bureaux, une rue où la circulation automobile est assez fluide et où les trottoirs sont suffisamment larges, à distance respectable de quelques commerces. Stade 1 : attendez l’arrivée de la police pour vous déloger. Stade 2 : sous le prétexte d’un message à caractère politique ou humanitaire (halte à la guerre, oui au bonheur, sauvez les ours de Poméranie), résistez aux forces de l’ordre, aux injonctions sanitaires et aux élus. Stade 3 : changez d’arbre toutes les semaines et demandez à un ami de regardez régulièrement les informations télévisées. Observez.
- Nettoyez la palier d’une maison. Choisissez dans une rue passante mais particulièrement sale, un palier de porte à proximité d’un dépôt de poubelles et, de préférence, de containers de tri sélectif. Lavez soigneusement l’espace devant la porte d’entrée (un carré de deux mètres sur deux), lustrez, polissez, faites briller, posez au sol un petit tapis persan, un pot d’orchidées en fleurs et un petit fauteuil recouvert de velours rouge. Stade 1 : habillez-vous chiquement avec un foulard de soie blanche, asseyez-vous et attendez. Nettoyez chaque nouvelle salissure. Stade 2 : répétez le protocole devant chaque palier de porte de la rue sur le même trottoir (ne pas toucher au trottoir d’en-face). Demandez à des amis de s’asseoir sur les fauteuils en velours rouge. Stade 3 : un soir, enlevez tous les dispositifs, rendez à la rue son aspect initial, revêtez un peignoir sale et déchiré, asseyez-vous sur deux parpaings posés l’un sur l’autre. Observez.
- Mettez une fleur dans une boîte à lettres. Choisissez de façon aléatoire une boîte quotidiennement visitée et assez grande pour que la fleur de s’abîme pas. Stade 1 : répétez l’opération tous les jours avec la même fleur. Un lys de préférence. Stade 2 : remplacez la fleur par une pièce en or. Un Napoléon de 20 francs de préférence. Continuez à répéter l’opération tous les jours. Stade 3 : étendez l’expérience à toute une ville. Selon votre budget, veillez à ce que tous les quartiers de la ville soit touchés. Observez.
- Lisez un livre à haute voix. Disposez-vous dans un parc urbain debout sur une chaise à l’ombre d’un bel arbre et commencez la lecture d’un ouvrage d’une voix puissante et intelligible. Stade 1 : lisez Marcel Proust (en français). Stade 2 : lisez Le manifeste du parti communiste de Karl Marx (en français). Stade 3 : lisez Mein Kampf (en français). Observez.
- Demandez des nouvelles de Maurice Letourneur. Choisissez un quartier commerçant et vivant. Demandez aux passants, commerçants, habitants, des nouvelles et des informations d’un certain Maurice Letourneur, passant, commerçant ou habitant du quartier. Stade 1 : répétez le protocole tous les matins, au même moment (entre 8h et 9h par exemple). Stade 2 : Placardez des affiches de recherche de Maurice Letourneur, publiez des petites annonces, contactez Jacques Pradel pour « Perdu de vue ». Stade 3 : écrivez un livre sur Maurice Letourneur. Observez.
- Chantez sous l’uniforme d’un général de brigade. Choisissez un bar où la fréquentation au comptoir est suffisante pour que soit constitué, à l’heure de l’apéritif, un public d’une quinzaine d’habitués. Entrez dans le bar sous l’uniforme d’un général de brigade, au garde-à-vous commandez un café au comptoir, buvez, payez et quittez l’établissement en entonnant La Marseillaise. Stade 1 : répétez l’opération tous les jours dans le même bar. Stade 2 : répétez l’opération dans les locaux de la police municipale. Stade 3 : répétez l’opération dans le centre d’hébergement psychiatrique le plus proche. Observez.
- Parlez un nouvelle langue. Choisissez un parcours parmi les commerçants de proximité près de chez vous. Boulangerie, boucherie, marchand de tabac, kiosque à journaux, fleuriste, pompes funèbres, par exemple. Faites-vos courses quotidiennes en utilisant une langue française quelque peu modifiée (et trouvez un prétexte pour visitez les pompes funèbres tous les jours). Utilisez tous les noms masculins au féminin et vice-versa. Stade 1 : répétez l’opération tous les jours à la même heure (choisissez une heure, évidemment, où tous le commerces choisis sont ouverts). Stade 2 : nourrissez vos discussions de proximité d’un discours résolument féministe. Stade 3 : adressez-vous aux hommes au féminin et aux femmes au masculin. Observez (Merci Gerd Brantenberg et ses filles d’Égalie).
- Répandez un virus. Substituez un virus mortel dans un laboratoire de recherche et répandez-le dans la population. Stade 1 : contentez-vous de rester à l’échelle d’une ville. Stade 2 : passez au pays. Stade 3 : essayez la planète. Observez. Et oubliez.
pour la 10, ne pas oublier la combinaison et le masque spécial P4
Bonjour JLuc,
J’ai adoré !
De pures performances.
Bravo !!
J’aime aussi beaucoup. D’autant plus que vous nous invitez à participer à certaines vos actions, même si je me vois mal en shot de foot rouge à applaudir. Le 9 me plait particulièrement. Quant au dérapage de la fin il est parfaitement d’actualité, cynique à souhait.
ben ça alors, tu ne manques pas d’imagination
tu es un maître en protocoles hallucinants !
aimé surtout vivre dans un arbre et nettoyer ton carreau de 2 mètres sur 2… mais franchement, faudrait le faire…
tu t’y colles ?
De quoi occuper toute une vie . Attention certains protocoles ruineux !
J’adore cette poésie de l’absurde! On dirait du Queneau
Merci Danièle, Fil, Pascale, Françoise, Catherine, Géraldine pour vos commentaires. Très touché, merci.